2023结语

如果你问我：“2023年过得如何？”

我会说：“父神祝福我一切都很顺利。”

这是真的吗？

我真的在2023年没有挑战，没有困难，没有病痛，没有不开心的事，凡是都很顺心顺意吗？

当然不！

我的亲子关系有挑战、我和老公有口角、我的健康出问题、我也有心情低落的时候。

可是，当我回想上帝带我走过这一切，祂没有在某件事上离弃过我，每一天我都可以数算祂的恩典，所以我记得的只是父神对我的好，所以我看见的是我在所有事情上都得到父神的带领和祝福，所以我说：“父神祝福我一切都很顺利。”

2023年我有很多美好的祝福。

我去拜访受人敬重的老牧者夫妇领受恩言。

我经历关节炎的疼痛看了专科吃消炎药和营养保健品寻回健康。

我重新登入2009年开的博客，持续把心情记录下来。

我报名神学中文延伸课程上了第一个单元，在5个月后的平安夜交上功课。

我第一次向报章投稿就被接纳刊登了出来。

我开车载了教会的家人在美丽的天气穿梭乡下美丽的小径去探望素未谋面的老姐妹。

我和不同的老朋友相约见面畅谈。

我和原生家庭的家人到劳勿自由行尝猫山王，和先生孩子雨季到越南旅游遇见难得的好天气。

我带着女儿尝试新的地方新的Cafe新的食物。

我在平时只看不敢买的服装店遇上促销买了昂贵的衣服。

我经历很多很多“巧合”发生的事带给我一声声的“wow"。

2023年我发现这件事：

我有我要面对的生命经历，你有你要面对的生命经历，他有他要面对的生命经历；我可以为你的苦难向神祷告，为他的身体病痛向神祈求，但是，只有我自己的事是神直接与我交通的结果。你要在自己的苦难里面看见神，他要在自己的挣扎里面面对神，没有人能在别人的生活里面干预神要在他身上开展的计划，就算对方是我的孩子，我的配偶。

因为这一个领悟，所以我说：“父神祝福我一切都很顺利。”因为我把所有事都带到神的面前，我看见祂如何应许和我自身有关的祷告，又看见祂如何不照我所祈求的在别人身上成就我的祷告。所以，我看见的都是神祝福我手所做的，祂使我手所做的一切顺利，而在别人身上的祈求，祂要我等候、观看，那是神自己会依着祂的时间来成就，是那人要自己转向祂、自己寻求祂才能得到的祝福。我只能等待，等待祂在别人身上成就我的祷告的一天。

2023年，世上有许多灾难、苦难，每个人都有不同的挑战，只有看见神手中的工，才会看见神在苦难中不离不弃；抓紧神，就能经历在祂背上展翅高腾，翱翔在高处。

2023，再见了！

以感恩、以微笑送走2023

以勇气、以信心迎接2024

重回书的世界

 2023年11月22日    雨    星期三

今早到书局取书，那是网购的书本，书名是《哈马斯之子》，封面有小字【恐怖组织头号叛徒的告白】。在浏览书局内的摆设时，看见了另两本由同一位脱北者朴研美写的自传，我又买下来了。

从小就爱阅读的我，比较起其他阅读人其实并没有读过很多书。在过去十多年里甚至没有再买基督教书籍以外的书来阅读（不过今年买了两本一位医生的著作），因为过去爱读的自我成长书籍，在我这些年来对圣经越来越喜爱的情况下，发现这些自我成长的书籍不是不合信仰的教导，就是所写的内容都可以在圣经里面读到，于是我对于到书局买书渐渐的失去了从前的热诚，依然喜欢书局，但不常逛书局了。

今年拿了神学院的中文延伸课程第一个课目，需要读好几本参考书才能做功课，于是开始上网购书，远至美国的Amazon平台，还有台湾的书店，近至东马及西马的书局，霎时间，又开始了阅读的时间。

不久前，在家乡史里肯邦安发现了一间新开的小书局【有店书铺】，有点兴奋，因为喜欢她的环境。后来这书局在她的社媒脸书上放出了《哈马斯之子》这本书，我当下就决定要买下来阅读。我想，我的阅读口味转变了，当我看见书局摆着的脱北者的自传，我也是毫不犹疑地买下来的。

这三本都是自传或作者的自白，经历苦难的作者亲身揭开自身的过去经历，我希望里面没有捏造的故事。如何从哈马斯这恐怖组织逃离出来并更改了他的宗教信仰，以及如何从独裁者北韩政府脱离去到另一个国家，并过后的故事，都是让我关心的事情。虽然现今的我正为我的中文延伸课程的功课努力着，但这些书本可以让我带出门，成为等待某人的时候最好的陪伴。

在人人手上一个电话的时代，阅读电子书是许多人的选择，但我还是偏爱可以拿在手上翻阅的纸本书籍，包括了报纸。我想，往后我会再一次回到书的世界，去探索人性，探索未知的世界，加深我对神向世人所含的心意的了解，就是祂对世人的爱，对人类的怜悯心肠，还有祂要给人类的祝福。

扩张你的境界

2023年11月5日    雨    星期日

因为神应允我的祷告，为我开路，所以今天我能够献上我的第一次——参加书铺的活动【《这个世界，真的可以稍微等你一下》新书对谈会】。说实话，我不是被作者吸引（我根本不认识这位作者），但确实有一点是被书名吸引，想听听别人对于【停下】是怎么说的。

坦白一些吧，我想参加这活动的真正原因有两个。

首先，自从10多年前从职场退下来后，生活圈子就变得非常狭窄，只有家人和教会，不久之后就成为了井底之蛙，对社会上新的动向、人们生活方式和追求的改变都很模糊，我认为我有必要结识新朋友，特别是非信徒，我需要从交谈及聆听中了解现在这个世界到底是如何运行的。

第二、从小就喜欢书本的我，虽然这些年来读书很少，都只是在看属灵书籍，其实真心想参加这样子的活动，希望能够找到志同道合的人一起谈阅读。或许对于阅读书店里面的书本我有很多缺乏，但我相信与同是喜欢阅读的人一起交流应该会有共同话题。

当我偶然经过看见店铺的楼上有间【有店书铺】时，就又兴奋又好奇地上楼看个究竟，并没打算买书，就是看看是不是真的有书铺在我的家乡。这里离我现在的家不远，以后要来就很方便了。然后我就在脸书Like了它的页面，从它的每日更新看见这个活动的预告就很高兴，可是看一看日期和时间：5/11/2023 星期日 3pm-5pm，那天教会的青团有重要的事情要办，过后又有会议，这个时间没办法出席呢！但是，我敢敢向上帝祷告，我说，若祂喜悦我去这活动，就开路让我去吧。结果，很奇妙的，几天后青团职员对当天的活动作了一些调整，这一调整使我可以腾出时间出席书铺的活动，哈利路亚！我开心的向上帝说：谢谢禰！这就是为什么我说我的上帝是【很爱很爱我的父神】（之前发布的帖文）。

以下，想说一说我透过这场活动所观察到的事情：

一、除去与书铺有关的人士包括2位主讲者（一位是作者，一位是民谣创作歌手），只有不到10个人出席。后来听到书铺的店长与别人交谈时说，这样的活动有5个人来已经很好了。我心里有点惊讶，这么少！人们对于这类活动真的这么冷淡吗？有点悲。所以我很庆幸我来了，希望可以给予作者一些鼓励。

二、主持人是第一次做主持，经验不够，使这场对谈会变成只是主持人和主讲者在沟通，观众只是听。主持人有询问观众有没有问题发问或交流，其实我是有话想说，但是又不想这么特出，就等待别人先发言吧，可惜主持人没有给与足够的时间让听众整理问题来发问就到下一个项目去了，而我当时心跳已经加速，因为我在预备着要发言，结果被浇了一盆冷水，把话都咽回去了。

三、因为两位主讲者都是非信徒的原因，分享的内容都与圣经的教导无关，我听着听着，心里面很多时候都能够用圣经的教导来对症他们所谈及的问题，比如【焦虑】，主持人和主讲者都没有提到焦虑的根源是什么，但成熟的基督徒很清楚，我们会焦虑是因为我们在一些事情上失去掌控能力，但，如果我们清楚明白我们没有能力改变什么，是上帝在掌权，只要我们放开掌控的主权，把改变的责任交还给上帝，我们的焦虑就能够大大的减低。我就是想和主讲者分享这一点心得，但是我的迟疑让我失去分享的机会。

四、虽然是非信徒，而且都比我年轻很多，但我还是从他们的分享中产生共鸣。比如酷爱仰望天空的我，当听到主持人说他会看着云朵把云朵想象成一些事物，我就边听边微笑，心里想：“这点子不错”，哈哈！又，作者说其实他不大阅读书本，但每天都读40至50篇新闻，国内外、中英文都读，因为每间报社都有自己的立场，没有中立的，读不同来源的报道可以更了解真相。嗯，我边听边点头，这年轻人有智慧。MCO时我是从Youtube新闻领悟到我国的报章很偏政府，或【政治正确】，那时我两边读新闻——报章、Youtube，使我把一些事情看得更全面，没有盲目相信国内报道的新闻。可惜，因时间的关系，现在我每天最多只能读一份报纸，不再看Youtube新闻，的确很难读到全面的真相报导，只好自己警惕：报章并不中立。

对谈会在一个小时后结束，会后有作者签名活动，但是，我观察到没有人买书，我也没有买，希望作者的难过只有一点点。

总的来说，第一次参加这种活动，虽然从内容没有得着很多，但也没有浪费时间。我真实从现代年轻人口中听到头脑疲惫这样的说法，过去是在文字上了解，现在是在生活中的接触。从中，我知道通过这样的见面和交流，我能够真实的接触教会以外的世界，听到基督徒以外的声音，可以比较了解世界发生的事情，就不会是井底蛙了。

除此之外，当聆听世界的声音时，我发现基督教真的藏了很多宝藏，不止圣经的教导比世界更有洞见，良好的基督徒生活方式也很轻易的胜过世界正在寻找的解压方案。非信徒的解压方式是面对压力的时候才使出来的，而且不一定有效，但是基督徒若有固定的灵修生活，他的每一天都能解压，甚至每一天都能从神的话语中得着力量来面对每一天的挑战。但，就如先前所说的，这是对那些能够坚持实行良好的属灵习惯的基督徒而言。每一天读经、祷告、默想神的话，是我们力量更新的来源。

以后，有机会我都会去参加这样的活动。

有一位教会领袖这样给我祝福：【甚愿神赐福与你，扩张你的境界，常与你同在，保佑你不遭患难，不受艰苦。】

是的，我深信神必应允我所求的，只要我每天与他同行。阿门！

不要让爱心冷淡下来

2023年11月3日    雨    星期五

今天在姐妹查经班结束后，一个经常被拿出来讨论的课题再度被抛出来：“一位赌友来到教会向你借钱，你会借给他吗？”

嗯，你会吗？可能大家都会有一致的答案，这里不讨论这问题，但想讨论的是后继发表的许多意见，比如“遇见乞丐，你会施舍吗？”类似的关于【爱心】的课题。

一直以来我在教会每隔一段时间总会听到这样的讨论——到底应该给还是不应该给？怎样可以实际上帮助到对方？他要钱买食物我就买食物给他吃而不是给钱。。。。

我想，您也有自己很清楚的立场吧，就像现在的基督徒，很多都会说要应用智慧去帮助别人，不要被骗了，不要爱心被利用了。

每次遇到这样的讨论，我都会记起圣经马太福音第24章，主耶稣说到末日的情形，有一句【只因不法的事增多，许多人的爱心才渐渐冷淡了。】（12节），我不晓得这句话能不能够拿来诠释这里要说的【爱心】，因为它的上一句提到的是假先知，而下一句是【惟有忍耐到底的必然得救。这天国的福音要传遍天下，对万民作见证，然后末期才来到。】（13-14节）但是，我不能不把这句话与我在教会所看见和听见的事联想起来。

如以上所说，我看见每次在讨论相同的课题上，基督徒就把【智慧】搬出来——要先经过思考评估，判断这个人值不值得帮，应不应该帮——然后选择性的帮或不帮，帮的话还要想一想如何帮。

对于这个过程，您一定会说：“应该是这样啊!有什么不对？”

嗯，是的，没有错，用智慧去评估如何帮助别人是正确的。但是，在这一个过程当中，很可能我们看不见我们在【论断】一个人的价值，我们先'Judge'了对方的价值，才用【智慧】去分析我们的行动会带来的后果——可能我们的施舍会帮助对方继续被犯罪集团来乞讨，可能对方会拿钱去吸毒、赌博，等等。这都是我在讨论中听到的意见之一二。奇怪的是，我似乎没有听到过类似【或许他不务正业，但很可能他真的需要用到钱，可能要去买药物或买吃的】这样往正面去想的话语。而往往，经过我们【理智的分析】之后，我们就不会施舍，或者，我们降低我们施舍的能力。爱心，就渐渐冷淡了。

（没错的，从自愿者的见证中我们听到的是有毒瘾或赌瘾的人是千方百计去找钱来满足他们的瘾，行乞是最普遍的事。所以，我们要有所警惕也是正常的。）

我要说的其实是关于基督徒的爱心这课题。我们爱，因为神先爱我们。这是许多基督徒喜欢挂在口边的经文。这【爱】，应该就是主耶稣对我们无条件的爱。我们是罪人的时候，主耶稣就为我们死了，还不确定祂的死是不是值得——就是能不能让全世界的人类都因为祂的牺牲而悔改归向神。（当然，这里的【确定】是以人的眼光来说的，神非常清楚祂在做什么。）

说实话，以笼统的说法，大部分的基督徒的爱与神真是相差太远了。我们的爱是有条件，有次序的。我们要得到好处才去爱。我们先爱家人，接下来是教会弟兄姐妹，然后是朋友，再然后是。。。我们会如此，是因为基督徒还是罪人，不是圣人。基督徒的罪是被神赦免了，并不是没有罪。那么，基督徒先'Judge'来向我们求助的人，不就是罪人Judge罪人吗？不要误会，我不是说每个来讨钱或可怜兮兮想得到人们施舍的人都是真的，的确有许多假冒的，或要钱去吸毒赌博的人。有时候我们分辨得出，有时候不。

接下来我要说的一句话，如果您是基督徒，可能您会说我是愚信——信得很愚笨，做很愚昧的事——可是我要说最重要的一件事是：当基督徒对一个人起了怜悯之心，有感动要帮助对方，或施舍，或别的，那就不要犹疑，去做吧，并告诉他：“耶稣爱你。” 

这里的重点是【当起了怜悯之心】，因为有时候我们的确对于前来讨钱的人没有恻隐之心。怜悯和感动都是从神而来，若我们有感动要帮助人，就帮吧，如果对方拿了我们的资助去做不合神心意的事，那就让他亲自向神交账吧！在审判台前，神会问我们：“为什么你没有照着圣灵的感动施行怜悯？”我相信祂不会问：“为什么你不调查清楚对方会拿你的钱去干什么才做决定？”

圣灵的感动有时是意想不到的，而怜悯是从神而来，你不会知道你的一个别人看似愚蠢的举动，是在帮助一个失去盼望，失去爱，或没有想要改变的赌徒，而那正是神要祂儿女做的事。

基督徒啊，让我们的爱心不要因为社会上不法的事增多而冷淡下来，让我们经常祷告神来保护我们不受骗，不受伤。让我们真的去体会神是如何爱世人，而竭力活出神的爱，虽然这是很艰难的操练，我们真的差远了。

“人家的妈妈。。。”

某天，17岁的女儿打扮得漂漂亮亮的，要去参加学校的中秋晚会。来到最后一个环节，她在镜子前面做她的头发，好一段时间了，结果她似乎放弃了，来到我面前，要求我帮她的长发弄一个公主翻在后面。我笨手笨脚的，翻是翻了，却做不到令人满意的效果出来。小公主一脸沮丧，喃喃的说：“人家的妈妈都会帮她们的女儿打扮。。。”我听了，心里即好笑却又好愧疚，因为我就是一个不会打扮自己的女人，自己过着素到不能再素的生活还不打紧，连女儿也不能做个快乐又美丽的少女。想到这里，我打起精神，说：“再做过！”于是小心奕奕的，终于帮女儿做出一个还可以看的公主翻。看看17岁的年轻脸孔，自有少女的漂亮气质，我不禁感谢神。

说实在的，我这个对美容，对潮流，对装扮懒惰的人，虽然也爱美，却是太懒惰去研究这些东西。不是宴会常客，不上美容院，头发稀薄不敢在头上搞花样，对潮流不敏感，过去把姐姐和朋友们的二手衣服坦然的穿在身上好多年，这就是我。

孩子们来到青春期，脸上长痘痘，应该用什么护肤品，头发要怎样剪，如何绑出漂亮的发辫，我一概只给最基本的劝告——保持身体和环境的清洁，不要迟睡，不要吃辛辣，剪又短又整齐的头发，不要吃咸会掉头发——对现在的青少年来说是听不进耳的劝告，于是，他们在互联网上看见的——漂亮的、新奇的、走在潮流尖端的——他们就模仿，所以两代之间就有了不同的价值观。

噢，扯远了，回到主题。

我对孩子们需要自己去探索和研究以上种种，心中是很过意不去的，更甚的是，现在是儿子给予我护肤品上的意见，说出我的问题，然后告诉我应该用怎样的护肤品，让我啼笑皆非。

人家的妈妈是可以把孩子打扮得美美的、俊俊的，给于孩子们很多帮助和意见，可以信赖，可以向她撒娇的妈妈。我家孩子的妈妈很多事情不会，很多事情不懂，但，这个妈妈是爱跟孩子撒娇，爱玩笑，爱孩子的妈妈。

我说啊，孩子们，人家的妈妈是人家的妈妈，你们的妈妈不是人家的妈妈，是你们一直在学习怎样做妈妈的妈妈。希望有一天，家里的客厅有这么一张超大的家庭照，照片中的4人脸上都挂上最灿烂的笑容，由衷的活出蒙福的家庭生活。

您在意神的警告吗？

6/10/2023，在星洲日报的国际新闻版读到这一则新闻【电动车自动乱跑    警车前后夹击逼停】，事件发生在英国。细读内容让我联想到之前在这方面的专家曾表达过对AI能够为人类带来威胁的担忧。

若您没有读过这则新闻，我简略摘录重点。这【电动车自动乱跑】是因为【整辆车的控制权被电脑完全接管过去】，司机【尝试猛踩刹车，却完全没有作用，接着又将电子钥匙丢出车外、按电源掣强制关机，都无法阻止车辆前进】，最后警方以前后夹击方式，透过制造人为车祸才将电动车逼停下来。

这，有没有让您觉得有危机感？

我不了解人工智能，是100%门外汉。我知道AI带给人类许多生活上的便利，有许许多多从前想都没想过的发明是因AI而出现，为人类节省时间，节省力气，节省劳工，近期的ChatGPT更能够使人类节省脑力。但AI可能会带来的危机也让部分的科学家非常关注。

大部分人都会称赞AI的发展所带来的便利，但我本人还是较关注它会带给人类的威胁。诈骗集团可以如何利用AI来进行更无漏洞的诈骗行为，以及世界将会如何被使用AI所制造的虚假新闻所淹没这些事在这里不说，但我们不应该忽视当有一天在重要领域里使用的人工智能忽然脱离人类所能控制的操作，像新闻中的这辆失控的自动车一样，届时世界会不会发生巨大的不幸？

每一种科技的发明宗旨都是为了使我们的世界更美好，但人类的罪性总是牵引人类进入要把世界掌握在自己手里的野心，背离创造这世界的神的道德规范。在人类还有机会得救的时候（肉体死了，一切就成了定局），当向创造宇宙万物的主人存敬畏的心，谦卑下来，不要尝试把世界掌握在自己手里，因为，最后的结果已经在创造主的手中。有一天，天地将会过去，人的结局也会到来。在时间的流失中，人类的悖逆，不思考神给予的警告，不愿悔改，加速了那一天的到来。

神给悖逆的人类的警告无处不在——冠状病毒灾难、猴痘的危险群体（注一）、极端天气、野火、洪水、经济一天一天萎缩、饥荒、等等等——而人类的自大蒙蔽了他们的眼睛，认为没有神，没有惩罚，没有真真的真相，人类可以不断追求掌控世界，掌控宇宙。人类真的可以胜过上天吗？

若您是基督徒，不要忘记每一天祷告，为世界的悔改；若您不是基督徒，您有思考过您生命的主人是谁吗？您能掌控自己的生命吗？您不在意神的警告吗？

注一：猴痘是怎样开始的？我从一开始就追踪它的新闻，很清楚看见为什么会发生，也很清楚的发现世界卫生组织极力掩盖真正的危险群体是谁，因为【政治正确】，而疫苗也使这【危险群体】罔顾来自神的警告，继续放纵情欲，至今依然没有谁起来说出真相，正如冠状病毒疫苗使人类忽略了神要世人悔改的呼声。19/9/2023本地星洲日报刊登一则新闻【中首现5女性感染猴痘    未来或会家庭内传播】，重点摘录【病例中的女性感染者发病前21天内均有异性性接触史。。。。中国绝大多数猴痘感染都发生在男男性行为比较活跃的群体中，猴痘在国外的主要传播途径同样是男男性行为接触。。。一些男性感染者也会与女性发生性行为，因此，出现女性感染者是很自然的情况。】当神给的警告人类不听，真正的灾难就会临到，历史不断告诉我们这真理。

基督徒如何活在末世？- 思考篇

昨天在Ladies Fellowship里向姐妹们抛出的问题一直在我的脑海徘徊不去。

我认真去思考，在这末世时代，上帝在启示录告诉信徒们主耶稣再来之前将会发生的事现在已经发生着，那阵痛也越来越频密，可是，在这许多灾难中，我们怎么能求神使它们都不会发生？我们怎么能一边期望主耶稣的再来，但另一边却又企图阻止会促使祂再来的事情发生？在这情况里面，有多少基督徒和我有一样的挣扎？

我们成为神的儿女，如何在这黑暗时代活出神的恩典、怜悯、与公义？

在安静思考中，我想，我们阻止不到世界走向越来越黑暗，越来越邪恶的时代，但我们可以发挥神创造我们，呼召我们，放我们在这末世的作用，就是用我们的能力和资源，在各方面去帮助受难的人们——可以装备自己去应对灾难，可以腾出时间去到灾区帮助硬体及心灵的重建，可以在专业知识上学习辅导和医学用药，甚至传统草药知识，可以与伤心的人同伤心，张开双手拥抱悲伤的人。。。

是的，为着自己生活在舒适的环境里面，每日的生活是吃喝玩乐，歌颂着神多么爱我，但对于不幸的人却伸不出援手，我常深感不安，愧疚。对于自己所在的教会没有行动力走出那一堵围墙，我自觉我们在神面前交不出该交的账。

这是不止要恒切祷告的事，这是要真实在教会中拿出来讨论、面对、和开始推行的事。求主怜悯，让禰的众教会能够有异象、同心合一，让禰的光透过禰的教会在世界发出，让禰的再来成为众人渴望的，能够坦然面对的。阿门！

注：这不是一篇通过严肃审查的文章，这只是个人的看见，个人向教会的呼吁

平凡的愿望——下一篇

前几天在这个Blog写下几个【平凡的愿望】，在这想补充一下，为什么这几个看起来很平凡的愿望是知易行难。

除黑斑——自己实在是一位不会照顾自己容貌的黄脸婆，长年没有去过美容院洗脸，不会用防晒膏，常在太阳底下活动，结果脸上很早就有黑斑。哪个女人不爱美？常常在镜子里面看见自己的脸就叹气，用没有滤镜的手机拍照使斑驳的脸更是无所遁形。在教会看见年龄比我大的姐妹们脸上几乎都没有黑斑，实在让我羡慕。所以，除去脸上的黑斑是排列在第一的愿望，因为这似乎是可以借着美容知识以及固定上美容院洗脸可以有很大改善的事情，只要我不是那懒女人，我就不会是那丑女人。

把头发染个亮眼的颜色——一想到需要把头发漂白才能上色我就非常犹疑不决了。要把头发漂白是多么的伤害发质，这是每个人都知道的普通常识，再加上自己发质天生稀薄、细幼，并有脱发的问题，要把头发漂白就等于伤上加伤，而那伤害是不可弥补的，所以，这应该是我不可能付诸行动的愿望，除非等哪一天我一头白发了，或许就可以常常随着心情换颜色了。LOL

看喜爱的歌手的演唱会——老公说我们从前去看过周华健的演唱会，真对不起，我都没有什么印象了😮！看演唱会可能就不是每个人都可以经验到的，因为现在演唱会的门票太贵啦！而且热门的歌手常常一开始在网上卖票就售毕，就算我愿意在电脑面前等，也未必抢得到票。过去不久的8月张学友来了，9月李宗盛和周华健也来了，这三位歌手的歌有我年轻时的故事，特别想听回去，但我都错过了，不晓得他们还有机会再来吗？所以，可以去他们的演唱会就成了我没有把握可以实现的愿望。

和家人到温暖的欧洲国家慢活旅游，旅途不再有争执——首先要说明，过去孩子们很小就很有性格的在出门旅游时对我们所安排的活动有很多意见，很会耍脾气，几乎每一次出门都有闹别扭的时候，这导致我常常不能真心享受每一次的家庭游，有很大的叹息，所以我特别期待现在孩子们进入10多20岁的年龄，思想可以成熟些，往后的家庭游大家都可以开心的参与。至于特别想去欧洲国家，是因为我喜欢山喜欢宽广的草地，也喜欢温暖的天气，在旅游节目和图片上看见令我响往的欧洲风景，就一直很想亲自去看一看，吹一吹那儿温暖的春风；如果是中国，我会想要去边疆。到外旅游时，走马看花似的行程不是我要的，我只希望到一个不熟悉的地方时能够花一点时间停留，去看看人民的生活，逛逛他们的本地市集，在温暖的太阳底下品尝蛋糕喝奶茶，不慌不忙的。但，这也是一个很难实现的愿望，因为老公和我的性格是一个天一个地，他喜欢不用自己伤脑筋安排旅程，也喜欢去到每一处都要用最短的时间走最多地方，所以他喜欢跟旅行团，但那是我最不乐意做的事。所以，这也是只能想象的旅游，除非等孩子独立自主了，我和老公心态都安定下来了，到时候让孩子们带我们慢活旅游吧，去哪都可以！只是，不晓得到时候气候变迁会把各个美丽的国家糟蹋成怎样了？😔

至于最后一个愿望——和老公健健康康的渡过我们年华老去的岁月——我们现在只能尽量守护彼此的健康，但是，将来如何，人不能知道，所以，这是一个完全交在神手中的心愿，希望我们的前面还有许多日子彼此陪伴，执子之手，与子偕老——上帝所配备的，是最完美的。

平凡的愿望

 2023.09.18    星期一

经过几天因为邻国和我国八丁燕带的烟霾导致无比闷热的天气，昨晚半夜一场痛快的大雨一扫空气中的灰、尘、热、闷，今早7点醒来，打开大门和落地玻璃门，非常喜悦的呼吸那清新的空气，感受那清凉的温度。天空是清澈的蓝天白云，我知道，这是晴朗的一天，这是心情明快的一天。

因为孩子们都不上课了，因为夜晚都看电视剧至深夜才睡，这些日子也越来越迟起身，8点、8点半。这样的时间可能对许多人来说还是早，但我知道，这样的时间才起身，我已经错过早晨最美好的那一段——太阳才升起、空气还温煦、面向阳光身后照出长长的身影——这让人心情变得美好的时光。今天7点起来，也是因为KS要早出门上法庭面对一件顾客提出的诉讼案。

做完该做的活，8点半就能够重新在荫凉的庭院与神相会，进行今早的灵修。多好！

今天的灵修心得又是一件让我自相矛盾的事。圣经告诉我：【不要追求物质，因为永远存在的世界的主——耶稣——已经住在我心里，有了耶稣也就有了世界、有了永远，我一无所缺，缺乏的是这一领悟。】

但，当我要列出我余生想做的事时，却有着许多人很轻易就办到的事，也有要认认真真去实行的事：

• 我要把脸上的黑斑除去
• 我要去把头发染个亮眼的颜色
• 我要去看一场演唱会——张学友、周华健、或李宗盛的。这三人最近才先后在大马举办了演唱会，我都错过了。
• 我要和家人去一趟没有争执，只有合一和完全享受在旅程中的温暖的欧洲国家慢活之旅。
• 我要和KS健健康康的共度年华老去的岁月

怎么会是这么属世的心愿呢？因为我相信父神会在事奉的道路上一路装备我，带领我，我只需要顺服。而在这样的人生里面，平凡的我只希望能够有机会做一些平凡人都做的事，因为在我每一天平凡的日子中，上帝都与我同行。

很爱很爱我的父神

 2023年9月4日    细雨    星期一

1/9那天看完韩剧【还魂2】，2/9开始读书，李颖婷博士的书，为【耶利米哀歌】的专文下功夫。这一晚莫名的我读书读得很用心，很专心，并没有过去看报纸读圣经到头低低非常睏的情形出现，除了上帝的恩典，我想不到是什么原因。这很清楚的让我看见神多么爱我，总是在旁督促我，帮助我，当我做了不合祂心意的事时，祂没有严严的责罚我，但当我照祂旨意行时，祂的恩典和祝福却是很明显的，很多很多，让我觉得成为祂的儿女真的很幸福。

但是，这几天我心里涌出了这个念头，就是完成了现在的【历代志上】的灵修后，就不再与青年人分享灵修心得。有这念头是因为2个原因：

1. 最近的灵修很多时候都是重复过去的教导，毕竟已经分享了两年多了，年轻人会觉得闷吗？

2. 每次在准备经句的图文时都要花上好些时间，若没有花这些时间，我可以更早完成其他的事。

但今天的灵修心得却是【如果服事只是‘顺便’做的事，不要说你牺牲了什么，上帝并不在乎】，真是很重的一击！父神就是这样，常常在我做了不对的事情后很快的给我提醒，祂现在甚至还不让我有机会停止分享就给了我“警告”，真是很爱很爱我的父神啊！

2023.09.04    灵修心得

读经：历代志上 21：20-22：19

我们是神用重价买回来的，可是，因为这很抽象，我们经常不能理解重价的意义，以至于我们献给神的常是毫无价值的。

我们会“顺便”来服事神，不需要特别牺牲我们的时间、睡眠、精力、金钱。

如果我们的“事奉”不需要我们额外的时间和精力，只是“顺便”做的事情，那请不要说我为神献上什么，神并不在乎。那只是我们必须要做的事，若我们不去做，那就是罪了。

哎，好累啊！

星期六，早上醒来之后就像过去几天那样的并不觉得精神饱满，总觉得还差一点，还要多一点睡眠才能完全补回昨天所消耗的元气。

    忙了早上那一轮工作后坐下读报，把全国版勉强翻阅完就急不及待丢下其他的副刊到沙发寻找【拯救】。这一躺也只躺了半个多小时，睁开眼睛，将近下午1点，是时候起身吃午餐了，伸伸懒腰觉得尽是疲累的身体。唉，这是怎么啦？最近发生什么事了？每一天都像丢了魂似的，特别是在上网聚会、读书看报等要坐下好长时间，需要全副精神关注的事情上，我的上下眼皮总是像要急于结合在一起似的不断闭合，我的头不断垂低，垂低，再垂低，几乎可以紧贴在桌面上。有时被逼把摄影机关上好让我不至于在众人面前这么无礼，这真让我懊恼。

    现在我又要发挥我的侦查能力，一一去思考所有可能导致我这么疲累的生活习惯。

首先，是因为昨晚看韩剧到半夜一点才睡，导致睡眠不足吗？其实我本就是长期睡眠不足，躺在床上可以两三个小时也不能入眠的，又浅眠易醒，常常半夜在床上听雨，但第二天醒来问一问家中老爷和少爷小姐，他们都不晓得半夜所下的那一场雨。说到雨，这是题外话，我特别喜欢在半夜被雨声撩醒，对着房间的落地玻璃窗，躺在被窝看雨听雨。除了感受绵绵无声雨的浪漫，倾盆大雨时特别感恩家人都平安在家中熟睡，这可能与过去小时候每逢下大雨父母还未从工作回来时的担忧有关。

其二，是贫血导致吗？打从有验血的习惯开始，每一次的验血报告都是有贫血症，但最近几年的报告越来越差，我在怀疑我其实是不是有地中海贫血症，但我还未去检验。众所周知，贫血会导致脑部缺氧，容易让人感觉疲劳，这铁定是让我过去总是容易疲劳的原因，但最近的情况还蛮糟糕的，应该是有另外的问题导致。

再来，是最近加多摄取的咖啡因吗？过去的日子对咖啡是敬而远之的，因为每一次早晨喝了咖啡晚上就尝到整夜的失眠，很恐怖。专家是说过了中午就不要喝咖啡了，怕会影响晚上的睡眠，可我是在很早的早晨喝耶！可是，这一年来我斗胆的慢慢去尝试喝咖啡，无他，因为身边的朋友许多都是咖啡痴，我被影响了，这一来竟然也让我慢慢适应了咖啡因，不全然可以免疫，但发觉有时候早上喝了一杯咖啡晚上却没有失眠，于是就开始放肆了，连浓浓的Expresso也敢喝。但那天做身体检查，内脏脂肪竟然飙高到我从没想象到的地步，乖乖，我立刻决定一定要放弃3合1咖啡（老公在家里的习惯），在外也不能叹海南咖啡，从此只能有黑咖啡，Americano，Kopi O Kosong。又，知道喝绿茶对减低内脏脂肪有效，于是又把绿茶放入日常里面，这样一来，咖啡的咖啡因，绿茶的咖啡因，是不是导致我精神更差的原因呢？有时候是为了让自己在某些时刻需要保持清醒所以喝咖啡，但会不会弄巧反拙，反而让精神不济的问题更恶化呢？

又或是近期吃肉类过多，导致身体酸性，更容易疲累呢？这也是因为那天身体检查报告说我身体不够蛋白质，于是我特别多吃肉类——猪、鸡、牛、羊，都是碗中好料。这，又惹祸了吗？

最后，缺乏运动会使我现在这么疲累吗？自从三个多月前被证实得到关节炎就不敢运动，对于日趋上升的体重也手足无措。哎哎，运动这件事还真棘手，要减肥，要保持身体敏捷，又不能伤到关节，还真要找到正确的运动方式并坚持去做才行。

    其实，还有一个可能性，就是得了病，特别是不易说出口的重病，但这不是我可以随便猜随便说的，所以还是先排除这因素吧。

    亲爱的读者，您知道吗，每一次我像现在这么做——把问题拿出来解剥——我常能更好的找出问题或对应的方法。您知道我现在有什么总结吗？哈哈，或许未必完全正确，但应该可以改善问题，就是——拿走咖啡因，因为专家说，咖啡因会造成身体铁质不能被吸收。既然我已经是贫血的人，摄取咖啡因是雪上加霜，我竟然为了追随潮流去喝咖啡而漠视咖啡因对自己的害处，实在该打二十大板。当然，其他的几个因素也要多留意，要有健康的生活是需要努力的，各方面的均衡都是一种坚持，是生活的智慧。

   

P/s：写这文章的当下就戒咖啡与茶了，结果两个星期下来精神真的好很多，虽不至于一直保持精神奕奕，但至少不会这么累，以及不再每次读报时整个头都贴在桌面上。哈利路亚，赞美主！

关节炎这东西

     4月的时候因为脚痛去看专科，医生说我有原发性关节炎 Primary Osteoarthritis，就是长久以来的活动把关节都磨损了，现在就领受后果了。其实关节的问题出现已久，不是今年才有，只是自己没有真正去了解我该做什么？可以做什么？以及，不要做什么？

    感谢神恩待我，让我这一次心甘情愿去看医生，先吃医生开的药物和营养品2个星期，过后自己持续服用有效的保健品，关节发炎的情况就在两个月的时间里面恢复了几近90%。首先，多年来的手指晨僵问题最先看到改善。当我的十只手指可以舒服的伸张，不再有僵硬问题出现时，我要呼喊：“太棒了！这真是奇迹！”如果你也有我的遭遇，过去每天早晨醒来手指都好像被放在冷藏室冻僵了的那般，而且这样的情况持续好多年，直到某一天，你睡醒后发觉你柔软的双手回来了，你会觉得人生太美好了！

    至今三个多月过去，我的关节恢复得非常好，除了偶而还有少少的感觉，除了不敢跑步做剧烈运动，不再Hiking，基本上我已经恢复了关节的健康。感谢神。

    但是，我那这几年迷上跑步运动的另一半，前几日因为脚痛去做X光检测，医生说他有Bilateral Knee Osteoarthritis。——Oh No!—— 我是不是要有这样的反应呢？唉，我这位凡是都要尽力做到最好的先生，他去跑步也要尽力去破自己的记录，去年开始参加许多比赛，今年也守在电脑旁在第一时间抢到Std Chartered Marathon的一席之位，兴致勃勃的等候那天的到来，但他现在脚痛不能再跑步，虽然嘴上不说，但我感受到他的万般无奈，也看到他的生活缺少了动力。

    循例，也要问一下天父 ：”为什么会这样？”

    祈求父神赐怜悯，让KS像我一样能重拾健康，如果不能再跑步，让他能够寻找得到更好、更健康、更安全的爱好，再一次享受生活。

你是智者吗？

最近，一位新加坡出生，入籍美国的脱口秀网红很火。大部分大马人都不喜欢她，但听说还有极少数人支持她。老实说，我自己对这些少数人对她的支持的‘背景’是不解的。但，我不是要讨论这一问题，我只是想给予社会一个意见——不要传，不要分享，不要怕还有人不晓得这个人做了什么事。

古人的智慧【谣言止于智者】，也可以用在这样的背景——伤害了人却还在炫耀的人，为什么要受到这世界的注目？不是应该让她的名字绝于人的唇边，让她所说的让人觉得心里受伤的事被停止传播吗？

这个世纪太进步了，每个人都有说话的自由权，每个人都有做自己想做的事的自主权。但是你有没有发现，不被限制的自由使社会失去安宁和次序，使肉体和言语的暴力增加，使越来越多人有忧郁症的倾向，使人失去了对生命的尊重。

很显然的，当自由过度被高举时，社会的次序就被轻视了，而旁观者的反应也很直接的在许多情况下成了帮凶，让受害者无处可安歇。除了有必要制定法律的事情让我们某些行为被限制，事实上，人的良心应该就是自己的律法——自己限制自己的自由，自己监督自己的自由。

这世界已经有许多我们控制不来的自然灾害，与其传播和讨论无益的话题，何不宣扬善事和努力使世界变得更美好？让执法当局做他们该做的事，让善良的我们去安慰受伤的人，不是再去撒盐。成为网红，可以对社会有不小的影响力，但愿他们能做正确的事，让已经被腐蚀的社会逐渐转型，不枉上天赐予各人的责任。

全职妈妈的告白

女儿暂时考完了IGCSE的一半科目，另外一半留到下半年才考，结果这几天她开始要求我早上载她去学校，因为她想要吃一顿好吃的早餐才回校上课，之前早上都是吃面包或不吃。

Putrajaya MRT Line开通之后我要求她早晨坐MRT去学校，放学才去载她回。我思前想后，最终决定成全她的要求，原因有几个，简短来说就是既然校方允许她们只来上下半年要考的科目（不是每个学生都统一考相同科目），而和她在茶室坐下吃早餐可以有更多机会促进亲子关系，我的早餐也不再是【一个人的早餐】，何乐而不为呢？而今天，我还先带她上早市巴刹才去吃早餐，一举两得，哈哈！

这样的一张日常生活照也得征求孩子的同意才能拍啊

这个部落格是在2009年末我决定退下职场后开设，14年前，孩子们才5岁和3岁，是最活泼可爱的时期。当我重新看回从前的博文，重温与孩子们的对话和互动，我好怀念从前与孩子们亲密的关系。那时候我的生活重心似乎都在孩子们身上，但是孩子们逐渐成长到青少年时期，所谓的【叛逆】时期来到，我们的摩擦增加，我们的关系渐疏远，我可以在社媒上与人分享的亲子时光越来越稀少，心里是蛮难过的。前两个星期找到机会和孩子们一家人到云顶半日游，目的是想藉着和孩子们一同进行相同的活动来增加彼此的互动，可惜儿子还是很不积极，只有仍然好玩的女儿想要射箭和玩各种室内主题乐园的游戏，结果已经过了50，并且从前是坚决不玩危险游戏的我陪她一起体验又喊又笑的高空游戏，心里只有一个想法——有机会尽量陪伴孩子。

昨晚教会的青团有线上讲座，看似与我无关的课题【克服10个常见的学习障碍】，却抚慰了我那一颗常自责的心。

讲员所提出的其中一个学习障碍是【没有好奇心】，他的信息乃是【一山不能藏二虎】，一虎是【好奇心Curiosity】，另一虎是【逻辑Logic】。

讲员说，小孩子小时候什么都不懂，没有所谓的逻辑知识，但对许多事情都很有好奇心，可是一旦他们开始接受上课学习，好奇心就慢慢的被知识和逻辑给【杀】了，因为【一山不能藏二虎】。我本身同意讲员的说法。

之后，讲员提到Stay at home mum对孩子很重要，因为当孩子们小的时侯，他们的好奇心是很重的。Stay at home mum可以有很多时间陪伴他们，当他们发现新事物时，就可以第一时间和在身边的母亲分享，而母亲就可以继续引导他们的求知欲。听到这一点，我回忆过去，的确很多时候我都扮演着这样的角色，引导他们的好奇心，而他们童年时的想象力和创造力是让人惊喜连连的。这样的观点让常常为着孩子们现在令人忧心的发展状况而评估自己是不合格的全职妈妈的我，这时候能够换个不同的视角，庆幸自己当时选择退下职场，当个全职妈妈陪伴他们成长，哪怕他们现在的发展不是我所期盼的，但我晓得那是我当时可以做的最好的选择。

我想，我可以释然了。

追韩剧

 2023.05.24    晴    星期三

用不到一个星期的时间，又追完一齣韩剧，共16集，合计16个小时。

天啊！从前真的很少坐在电视机前看戏的，搬入新家这许多年，坐在沙发看电视的时间真是寥寥可数的，觉得那真浪费时间。孩子们追随潮流看韩剧听K-Pop时也常被我责备。现在?孩子们都不追韩剧了，但是一旦我开始看新的剧集，我可以接下去每天做完家务后的空闲时间都窝在沙发上追剧，有时老公比我早开电视看我就在电脑看Netflix。我自己是觉得很可怕的，并充满罪恶感，可是心里就一直记挂还未结局的戏剧。

话说回头，从前不看戏剧的我怎么会成为剧迷呢？都是MCO惹的祸。MCO刚开始时我花许多时间读经、查经和祷告。当家里询孩子要求订了Netflix后，起初也没有吸引我，直到社媒不断报导当时非常火红的韩剧【爱的迫降】引起我的好奇心，加上身边的人也常提及韩剧，于是我就带着好奇心开始看这套剧，就这样入了陷阱，越陷越深，呜呼哀哉！

少年时是追看港剧，但不知从几时开始离港剧越来越远，也没看别的电视节目，生活是没有【看电视】这娱乐了的，也不再认识港台明星，更甭说韩星。而现在却变成只看韩剧，没看港台剧。但说实话，韩剧确有好看的剧情，并且很多演员都有出色的演技，是我继续找一齣又一齣韩剧来看的原因。

某天，我忽然意识到自己的问题。

那天，在我满脑海都忧虑着孩子所面对的问题时，我却希望我能够快点完成家务坐下来继续看我正在看的剧集。煞那间发现我这是在逃避面对问题，只想把自己投入剧集里面的美好剧情中。我脑子一轰：【这是逃避现实的罪啊！】原来我就像沉迷电子游戏的孩子一样，因为生活的压力而让自己进入虚幻的世界里面好让自己暂时得到解放。

这一发现让我好沮丧，我竟然也有让自己进入虚幻世界逃避现实的倾向。好可怕！

一次又一次，我向神承认我顺服了肉体的罪，但一次又一次，看完一套剧依然又开始看新的剧。睡眠时间明显减少，精神明显不够，自制能力明显没有。我很清楚自己应该做什么，就是停止看剧，专注家事，陪伴丈夫孩子，把时间花多一些在阅读及研读圣经上。可是，明白是一回事，做不做得出来又是另一回事。使徒保罗说：【我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。】（罗马书 7章18节）。

圣经的话是两刃的剑，魂与灵，骨节与骨髓，都能刺入、剥开，并且能够辨明心中的思想和意念。（希伯来书 4：12）圣经的真理在我眼前是很清楚的，只是自己常选择利用神对我的爱和怜悯来放纵自己，自己跟随自己的心意来与祂远离。

若我还是继续这样的生活，有一天，上帝对我的容忍到了尽头时，我会受苦。我清楚知道。

【我需要的不一定是放弃看韩剧，我需要的是时间管理。】又一次，我给予自己藉口来行恶。

最美的母亲节

2023年5月14日是母亲节。

我们这个家庭没有很好的传统去庆祝任何节日，每一个节日都是出外吃稍微比平时在外吃花多一点钱的一餐，就算庆祝了。

圣诞节已经是如此，更甭说父亲节和母亲节了。

今年这个母亲节心情是有一点难过，因为孩子们与父母的疏远，因为儿子心理健康上的问题，因为女儿连出去吃也不愿意，情愿在电脑前和朋友谈天玩游戏。

无论如何我们还是依照“传统”一家四口去商场找吃，并没有预先计划要吃什么“好料”来庆祝。在商场走来走去，儿子只想去他想去的地方，我到某个时候也放弃去找我想吃的东西，跟老公说就去儿子说的那间吧！但老公不同意，一定要我决定，不要孩子决定，因为希望在这个日子做母亲的我能吃到我想吃的东西。好吧，就决定吃火锅。大家也吃得还满意，就是价钱可以让老公心疼一下下吧。只是心里存留遗憾，因为虽然知道孩子们都不愿意跟我们一起拍照了，但吃着火锅时我还是带着一丝期望的问：“我们四个人可以拍一张照片吗？”语音未落，儿子已经斩钉截铁的说：“不可以！”于是我静默，已经预料中，没有惊喜。

吃完火锅后在商场逛了一下就回家。

心想：母亲节就这样结束了。

没有鲜花，没有卡片，没有礼物，没有贺语，没有拥抱，没有亲脸颊。

回到家每个人各自回到自己的角落——儿子上楼，女儿进书房，老公拿起手机坐在沙发上滑，我则在另一张沙发坐下打开我的韩剧继续追。

很典型的现代家庭生活，却很悲哀，特别我们是基督徒。

后来儿子从楼上下来，问我有看（电话的）Message吗？我好奇拿起电话打开Whatsapp，原来他发了一张图给我，说【妈妈，我爱你！】，就是下面那张图。然后下面他打了好多【哈】掩饰他的腼腆。

  

                                       

我好感动。

不容易，这些年他成长期所表现出来的叛逆是不简单的，是难熬的，是让我们做父母的和他本身都深受伤害的。偶尔他会因为我在外而发信息问我几时回，但是从来没有问我【好吗？】也没说过【谢谢你】。最近他的情绪深受不正确的思想所搅扰，陷入心理不健康的情况中，我们做父母的劝导不到他，一直没办法领他走出幽暗的世界。看见他受的折磨我很心疼，所以我对他的忍耐也加深很多，或许这样，他才看见我们对他的爱，而原本就心肠很柔软的他，其实一直都爱着这个妈妈，只是一直在伪装，像个刺猬。

别人的亲子关系或许很亲密，很勇于表达爱，我没有羡慕，因为我心里一直都相信我的儿子对我很依靠，很信任，也很爱我。今天他勇敢的表达出来，是我最美好的母亲节礼物。

我感谢父神，纵然我们还在面对巨大的挑战，不知儿子何时才能走出他的黑暗，但父神每一天给我看见祂对我们的爱未曾失去过，祂只要我们相信祂会在祂的时间里面双倍的给于我们这些年失去的喜乐和亲密的家人间的关系。

当我看不见前面的道路时，虽然会有犹疑，但是决不回头，因为主耶稣也为我不回头走向十字架的道路。信心是一切祝福的源头。孩子，愿你早日牵着耶稣的手走出黑暗，进入光明。

注一：单以这篇文章来鼓励正面对亲子关系紧张的父母，要相信上帝有祂的计划，愿你在困难中培养忍耐和信心，继续爱那上帝赐给你美好的后裔，不要灰心。

注二：这张图片相信是别人的版权，但我不知道是谁，在此向这位人士献上感谢，因为您的一幅图成了一位被忧虑折磨的青年人的真情表达的出口。感恩。

你想要怎样的人生？

我在想着一个问题：如果我的人生有两个选择，我会选择哪一个？

第一个选择：

神让我可以亲自为我的整个生命布局，从出生在哪一个家庭，性别，外貌，然后成长的过程要经历什么事，遇见怎样的人，在哪一个领域成功，活到几岁，然后毫无痛苦的离开这世界。

第二个选择：

让神为我的生命布局，我的出生，我的性别，我的样貌，我的家庭，我完全不会知道每天会遇到什么事情。。。

你会选择哪一个？

。

。

。

我们不都是每天求平安求健康求成功吗？第一个选择肯定没有错，我们完全可以掌握所有的事情，不会突然出现意外破坏我们的计划。

但，当所有的事情都照着我们的计划和安排发生，平平安安的毫无意外，我们就能享受人生，真的是这样吗？

看起来我好像在怀疑安定又成功的生命的价值。嗯，不是的。

我是在说，若一切都在我们的计划中，若生活完全没有意外——意料之外，不是车祸意外——我们知道我们所做的一切事会有什么样的结果——我们明天会遇见谁，我们会做什么工作，我们几岁结婚，我们将有几个孩子——我们都了如指掌，这表示说我们每一天都是带着预知能力生活，所有将要发生的事情都预先知道了，那生活就没有意外和惊喜；当每一天的生活都照着我们的计划进行，没有不同的安排插入，我们也就无从知道我们所安排的一切是不是最好的，因为没有得比较。当一切都照着我们的心意成就，我们真的能说：“这真是最美好最成功的人生！”吗？

曾经我的确是认为凡事在我的掌握里面我就能拥有最快乐的人生，但现在我很高兴神没有给我们这样的选择，祂没有让我们这一生过得枯枯干干，毫无惊喜，没有过山车般的喜怒哀乐。

这不是说在神的主权下，过去祂给了我一帆风顺的生活，使我享受每一天的风平浪静，观看最完美的风景。事实上，神给我经历了一个五味杂陈的生命经历，有快乐，有悲伤，有愁苦。

但是，

神把生活中的泪水化为祝福，洗净我的眼睛让我看见祂的爱；

神把生活中的忧虑化为恩典，为我背起沉重的担子，使我看见祂不变的应许；

神把生命中的伤痕化为一份力量，使我使用我的经历陪伴同样受伤的人；

神把我灰暗的世界上色，使我的生命充满色彩。

回看生命的旅途留下不同的的脚印：

有时大小脚印并行；有时只有一双大脚印，但特别深入泥土；

有时大脚印在前小脚印在后；有时小脚印在前大脚印在后。

大脚印是耶稣，小脚印是我。

当生活平顺时祂与我并肩而行；当我受到伤害时祂把我及我的负担背在祂身上；

当我对于前面的计划显得兴奋跃跃欲试时祂在后方放手让我尝试；

当我对前面道路茫然无信心时祂在我面前行引领我。

这些脚印走过山坡，走过低谷，走过平坦路；

走过沙漠，走过草原，走过荆棘，走过深水之处；

走过白天，走过黑暗，走过黎明前的漆黑；

走过无情的日照，走过风和日丽，走过璀璨的晚霞。

人生若是我们能控制的平坦的道路，这条路好走但不精彩。

人生在神的计划下，所有的经历，所有的意外，所有的惊喜，带我们每一个人走出独特精彩的人生，前提是我们知道有一位爱我们的神在掌管我们的明天，我们可以完全依靠祂。

白日梦

不久前在青年团契的热身节目里面每个人都要说出自己的嗜好，轮到我时我回想最近常做的事，很自然的从口中溜出不通顺的英文“Finding new hobby"，我自己也懵了一下：这是什么嗜好？但大家虽也不解却没发问那是什么爱好所以我也暗自庆幸我过关了，因为若要我解释那是什么恐怕我当场讲不出来！

其实这“寻找新嗜好”的说法是这样来的：

其一

每次单独在路上驾车时，很多时候我的头脑会想：

“我现在驾车去海边多好啊!”，或

“这么美丽的天气福隆港一定很凉爽，好想念。”，又或

“我是可以自己驾车去马六甲/淡边找XXX的，不必靠别人。” 

其二

看报纸的副刊，看到各类的散文小说甚至评论，我会想：

“有没有一天我的文章会在这里刊登呢？”，或

“我写得出这样的内容吗？”，又或

“我应该多看别人写的文章增加自己的词汇。”

其三

在社媒看到各个咖啡厅餐馆的广告，浏览着菜单时，心里就在盘算：

“要找一天来试一试。”，或

“要跟谁来呢？”，又或

“这么贵，我要自己去赚钱才吃得到。”

等、等、等

所以，正确来说，这个“Finding new hobby"应该有一个通俗的说法，就是【发白日梦】。

哈哈哈哈！

其实我现在要重拾年轻时的爱好 ——从前在格子上爬，现在在键盘上打——记录生活故事，敢敢去发白日梦。

晚安。

妈妈与脚痛

证实自己有关节炎后，最大的感触是想起妈妈。妈妈在世最后的20多年间，就是她退休后，她的脚痛问题只有渐渐恶化而没有获得改善。

很多方面的感触，首先是懊悔，懊悔自己没有尽做女儿的责任去关心妈妈的脚痛，只有在妈妈要求我为她按摩脚的时候尽一点绵力；没有带她去看专科医生，没有积极找方法帮助她改善症状，只是看着她渐渐的从起身困难，到行走困难，到只能一天到晚坐在沙发上，再到她不下心跌倒地上却不能使力，需要爸爸加上哥哥一起扶她躺回床上，我一次又一次的在心里为妈妈感到悲哀。

其次，初期的时候看着妈妈脚痛也要拖一把小凳到屋旁锄地种菜，她没有意思在退休后过无所事事的生活，是典型的旧时代客家妇女，不像我总是找机会偷闲，从以前每星期打扫一次变成半个月打扫一次（说的是又扫又抹的打扫），从每个星期煮5天晚餐变成3天。。。等等，要数的话还有好多来数。而这一次看了医生仿佛得到准证不必做家务，我真的比妈妈那时候还痛吗？比起妈妈，我真的差很远很远。。。

再来，我知道膝盖痛的时候要蹲下是怎样的感受，而那时候家里没有坐式马桶，还是旧式的蹲式厕所，我想象妈妈上厕所时是何等的辛苦，心里真的很难受。

证实自己得到关节炎我就警惕自己不能变成像妈妈一样（医生还说母亲有关节炎是可以遗传给女儿的，但我相信那是生活习惯相同的关系），最要紧的是改变生活习惯，不做会伤害关节的事情。

妈妈晚年是在轮椅上渡过的，不能再出门吃顿饭，或去儿女家坐坐，最遗憾的是，从童年开始工作，几十年后退休下来却没福份出去旅游看世界，而我在得知我有关节炎前都有一个祷告，就是求神让我和老公有健康的身体，等孩子都自立门户时我们还可以去看祂所造的世界。就看看：神会应许我这个祷告吗？

如今妈妈安息了，我期待在天国与妈妈相遇的那天，看着妈妈轻盈的身体和脚步，一起喜乐的与上帝同住。

小学5年级，爸爸难得载我们到动物园，同行的是妈妈的小妹和她的两个孩子，站中间的就是当时还不到50岁的妈妈

1996年大学毕业时父母休业一天特地到来参与我的毕业典礼

2000年，妈妈的小女儿出嫁了

    

来自上帝的警钟

几天前医生诊断我有原发性关节炎 Primary Osteoarthritis。

以自己的年龄得着这病是有点早。

而且，也不是现在才有病，是好几年前就有了，因为症状在好几年前就出现了。

早上起床时手指僵硬，专业用词说【晨僵】，活动活动一下就没事了，如斯几年过去，虽知道不妥也没看医生。

坐在小矮凳洗刷衣服后不能站立，知道膝盖不好了，做拍拍打打一些拉筋体操，状况好多了，又放置不理。

站久煮饭，坐久看书用电脑，一转换姿势双脚肌肉紧绷得紧，行动缓慢，到最后疼痛，做多一些运动吧！

直到某天早晨去跑步半个小时，晚上双腿开始疼痛，这痛不像以前会消失，这痛让我觉悟我必须去看专科医生了。

我的医生向我宣告的是我心里有数的，感恩不是类风湿关节炎Rheumatoid Arthritis，这是更难控制的自我免疫系统疾病。

我的医生给我开了两个星期的消炎药，舒筋药（也就是维他命B），还有营养辅助品。

我的医生叮嘱我切切不能做六个动作 - 蹲、跪、跑、坐小矮凳、爬楼梯，以及爬山。可以说，除了跪，其他5样都是我会做并且大部分是每天都做的事。

为什么会得这个病？不需要去审查自己的生活习惯哪里出了问题，自己心知肚明这几十年（青少年开始）我勤力的但不恰当的做家务方式导致了手脚关节的磨损。活在21世纪但做家务的方式是用20世纪的。

这下，上帝告诉我【要改变】了。

这是警钟，我不想我的十多二十年后不能行动，需要依靠别人帮我做事。

我也不想十多二十年后要长期吃药而活。

所以，当你在街上看见我缓慢而行时，不要笑我未老先衰，我只想让我双手双脚再好好用多好多好多年。

这医院有很舒服的等候室，咖啡、茶、
面包、饼干，让你不会饿着肚子等医生

好久没买书读了，竟然会在医院买了两本，我的医生的著作，你认识他吗?

亲笔签名书